Sunday, December 02, 2007

訃告

由於此部落格的主人,承受不了內心的愧疚與自責,加上被思念與失去對象的愛意淹沒,於二零零七年十二月一日,在幸福崖結束了苦不堪言的餘生。特此訃告。

本部落格為哀悼主人的離去,將停止一切活動一個星期。如有不便,敬請原諒。

故事的哀告
二零零七年十二月二日

Wednesday, November 28, 2007

戒指

戒指

望著妳在msn的圖片。一本書的兩頁間,放著一枚戒指。光穿過戒指,投射出來的影子呈現心型。

我有資格送妳這枚戒指嗎?我有機會為妳戴上這枚戒指嗎?

我很想為妳戴上這枚戒指,可是我知道我沒有這個資格,也沒有這個福氣。

如果那是妳的訂婚戒指,我應該有什麼樣的感受?什麼樣的反應?我不知道,我不知道我還能不能面對這樣的一個現實。一邊的我說:“放手吧,既然你不能承諾些什麼,何不祝福她?”另一邊的我說:“不!我很愛她,我不能失去她。”

結果就這樣,我的心在掙扎中被撕成碎片。

其實我不應該寫這篇東西的,無論妳還愛不愛我,這篇東西都可能對妳造成一些情緒上的波動,可是這些日子以來,我壓抑著自己的情緒,已經來到一個極點了,我真的很想大聲告訴所有人:我愛妳,失去妳比死更難受,所以我真的真的很想死。

我記得小的時候在商場裡,當我因為一些事情而發脾氣的時候,我會固執的站在路中間哭,無論父母拉我、勸我、罵我,我都不理會他們,就只是站在行人道中央哭,一步都不肯移動。一直哭到我疲倦了、餓了、渴了,我就會停止,然後投入站在一旁的母親懷裡撒嬌。

我想這次老毛病又發作了。我知道妳已經離我遠去,很遠很遠了,不會再回來了。可是站在與妳分手的分岔路口,我拒絕走下去。我的心很沉重,我走不動了,雙腳也不聽使喚,也失去了方向。不同的是,這次如果我疲倦了、餓了、渴了,沒有人會理會,直到我消失為止。

放下是多麼簡單的動作,可是為甚麼我就是做不出來?當天好不容易讓我碰見妳,讓我找到依靠;今天依靠消失了,我的雙手在空中揮動,希望在淹沒以前,能捉到一個救生圈,那是垂死掙扎。

我曾計畫過為妳戴上這枚戒指,可是這一切都成泡影了。



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Tuesday, November 20, 2007

朋友寫

朋友寫:

滴滴嗒嗒
丝丝缕缕
冷冷清清
天很灰
往事如烟
曾经的忧伤
在清风里渐行渐远
带着淡淡的忧愁
回望幸福

我回覆:

飄飄沉沉
柔柔綿綿
冰冰凍凍
雪很大
前路茫茫
未來的幸福
在冷夜裡悄悄行近
捎來聲聲的祝福
消失瞬間



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悲傷來了,妳離開我。

悲傷來了,妳離開我;
孤單出現,妳消失了;
痛苦解脫,縱身高處;
死神探訪,撒手人間。



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Saturday, November 03, 2007

失戀與妳

偶遇妳,凝望妳,才驚覺生命已開始;
告別妳,失去妳,發現一切已無意義。
夢見妳,想念妳,夢醒妳已離我遠去;
忘記妳,更想妳,我倆已是有緣無份。



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Thursday, October 18, 2007

失戀的天秤座

踏入門口,家裡的狗狗撲了上來。

狗狗啊!你沒有嗅到鮮血的味道嗎?滴血的心、污穢的雙手、紅腫的眼睛,看見了連我自己都不想碰。失去她就如同失去了人生目標,活下去還有意義嗎?

電影裡的壞人,把一大塊氪星元素制成武器,一地都是氪星元素的碎片。

超人啊!能不能用你的透視眼看看我的心是否還有完整的一片?如果我的心不是碎了,為什麼我現在連走路的力氣都沒有了?為什麼我的心疼如刀割?

浮在半空的超人對他的情人說:“在這裡妳什麼都聽不到,可是我卻能夠聽到下面的人們在求救。”

超人啊!那你有沒有聽到我心中壓抑的吶喊?從分手的那一天起,到今天我寫了很多懺悔的情書給她,心中想對她說的話不曾少過,她會否給我一個機會?

超人用透視眼探望那已經嫁人的情人,看見她有一個幸福的家庭,他心滿意足的離去。

超人啊!你能否借出你的透視眼或者是你的順風耳?我現在連她在那裡都不知道,沒有你的視力和聽覺,如何能夠尋得到她,找回我的靈魂?如果見到她挽著其他男人的手臂,我會祝福他們嗎?如果聽到別的男人對她說出甜言蜜語,我的心會好過嗎?

書裡的梁山伯與祝英台,最終化蝶雙飛。

超人啊!你能等一等我嗎?我現在就到對面的摩天樓去,雖然我這墮天使的翅膀不太靈光,但靠那高度的滑翔,應該足夠到達你的地方。找到你不一定保證能夠讓我與她雙宿雙棲,但最少能夠讓我多看她一眼。如果讓我找到她,她會理睬我嗎?



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Friday, October 05, 2007

寧願失去生命,也不願失去妳﹝明年今日﹞

收到妳的電話,要求我無論如何都要去一趟咖啡廳見妳,於是我駕著我的車子,載著忐忑不安的心往妳的方向駛去。我沒有勇氣面對的事實,終於找上門了。

在公路上,我車子的前面和後面都是一輛很重型的運輸貨車。只要他們用不到一秒的時間就能把我這輛小汽車夾扁,我就不會有機會聽見妳對我提出分手。分手兩個字是多麼的沉重,重的連我的小車子也走不動了,那一刻後面的貨車撞上我的車子,再用力把我的車子往前面的貨車撞去。就這樣在短短的一瞬間,我消失在這空間裡,妳也不需要煩惱,要如何在不傷害我的情況下,向我提出分手,而我也不用聽見那痛心悱惻的兩個字。這該是多好的一個結局。

走在崎嶇的山路上,長滿樹木;深綠色的山崖是多麼的漂亮。只要我的小車從這裡往下縱,在往後的日子裡我將不會再為失去妳而悲傷。淚水模糊了我的視線,為了閃避不知名的物體,我撞上了山壁。反彈的力量把我的車子拋向山谷,而我也跟著車子以高速往下墮。等到拯救隊伍找到我的時候,他們拾起的,只會是一具沒有情感和知覺的軀體。這樣我就不會為了妳的離去而悲痛萬分,也不需要似瘋了一樣到處去尋找妳的倩影。

歷經三百六十五個晝夜,我還不能接受妳說要分手的事實,我還懷著複合的希望。寄去的信件毫無回音;送去的禮物石沉大海。我到處去尋找妳的芳蹤,我們一起唱歌的karaoke、我餵妳第一口巧克力的地方、我們第一次約會的公園、我們經常共進晚餐的餐廳,我走遍整個城市為的就是想見妳。可是天為了懲罰我對妳的傷害,無論我多努力、無論我用甚麼方法,都未能找到妳。孤單寂寞陪伴我過每一天,自責與後悔不斷煎熬著我,眼淚不停的流,血不斷的在心裡滴。

一萬零九百五十個日子以後,望著與妳一樣擁有迷人輪廓、獨立自主氣質的女生,我知道她就是妳與他的愛情結晶品,我很羨慕他。到現在我都還不明白:為什麼上天眷顧的人是他,不是我?能夠照顧妳一生一世,是我不變的願望,可是上天卻令我的願望成空。妳們一家人幸福的離去,臨別時也不忘向我這個陌路人說聲再見。這也難怪妳,躲著我那麼多年,認不出現在的我一點都不奇怪。這些日子裡,思念的憂鬱、茶飯的不思、四處的奔波,已經把我從一個意氣奮發的肥仔變成瘦弱駝背的孤獨老人。傷害了妳的我已經得到了該有的懲罰,而妳也已經得到了妳應得的幸福,看著妳洋溢著幸福的笑臉,我選擇把悲傷留給自己。

坐在咖啡座裡的妳等的很不耐煩,頻頻望向妳的手錶。突然一聲很長的車笛聲,緊接煞車聲和一聲巨響。咖啡廳裡不少好奇的人走到街上圍觀,而妳也開始坐不住了。五分鐘以後,妳躁急的心情開始被擔心所取代,妳開始擔心在路中間被人圍觀的會不會是我。後來妳安耐不住心中的疑慮,終於向人群走去。

看見倒在血泊中的我,妳的淚水不受控制奪眶而出。妳推開人群,抱起氣若游絲的我,大聲的在喊我的名字。妳抱著我痛哭,妳說妳已經想清楚了,妳最愛的始終是我,妳這次約我出來就是為了要與我複合,告訴我妳不能失去我。

這一刻我才明白我短短的一生就是為了妳而存在的。為了與妳戀愛,我花光了所有的運氣,結果再也躲不過這一劫。如果沒有與妳相愛,我就不算在這世界上活過,所以這一刻有妳的愛相隨,我已經很滿足了,亦不枉過我這一生,日後妳要好好的過妳的日子。嚥下最後一口氣,再多的不捨、再纏綿的愛,緊握著妳的手不得不鬆開。

明年今日 - 陳奕迅
曲:陳小霞
詞:林夕
編:陳輝陽

若這一束吊燈傾瀉下來
或者我 已不會存在
即使你不愛 亦不需要分開

若這一刻我竟嚴重痴呆
跟本不需要被愛 永遠在床上發夢
餘生都不會再悲哀

人總需要勇敢生存 我還是重新許願
例如學會 承受失戀

明年今日 別要再失眠
床褥都改變 如果有幸會面
或在同伴新婚的盛宴
惶惑地等待你出現

明年今日 未見你一年
誰捨得改變 離開你六十年
但願能認得出你的子女
臨別亦聽得到你講再見

在有生的瞬間能遇到你
竟花光所有運氣 到這日才發現
曾呼吸過空氣



Wednesday, August 22, 2007

深愛著妳的我

粗心大意的我
傷透了妳的心

當妳說分手的那一刻
我不知道要如何反應

顫抖的手拾起一地的碎片
苦澀的淚模糊了妳的背影

無力跌坐
重溫妳溫馨的簡訊
讓我免於
凍死在孤單的街角

充滿怨恨的杰拉華
把僅存的片段帶走
驚覺失去一切的我
走在廢墟徬徨無助

颱風帶來的雨水
傷心絕望的淚水
悲傷痛哭的我已經不能清楚劃分
失去了妳的絕望
不能愛妳的結局
崩潰邊緣的我繼續瘋狂摧殘自己

循著我們過去快樂的腳步
希望能夠重遇妳
聽著我們一起唱過的歌曲
渴望聽到妳聲音
看著我們第一次看的電影
幻想妳倚偎著我

找不回妳的我,用我的血寫下今生聽的最後一首歌曲:

還記得你最後一次對我說
拒絕我沒有任何理由
顫抖的手不知將傷心送給誰
難道愛就是讓你這樣地走

多少次想在腦中將你拭去
所有記憶卻全都是你
如果我能再一次佔領你的心
不會輕易地撤退讓你走
會用我的心吶喊對你說

改變所有的錯 讓我從頭愛過
改變所有的錯 再錯也不回頭
改變所有的錯 就是我的承諾
只要能再有一次機會 將一生感動全部讓你擁有

血流盡了
淚也乾了
縱身一飛
我來到了
妳的身旁
一世守候